看不见摸不着孩子的安全感

​我一离开就大哭,这是我没给予她足够安全感吗? 我一下班回家,就是粘着我,这是安全感不足吗? 为啥我家孩子出门 […]
  • ​我一离开就大哭,这是我没给予她足够安全感吗?
  • 我一下班回家,就是粘着我,这是安全感不足吗?
  • 为啥我家孩子出门见到生人就躲,这说明没安全感吗?

安全感看不见摸不着,常常让我们很迷茫,我的孩子安全感强吗?因为知道它的重要性,也因为并不是完全了解“安全感”,于是我们就走入了这样的一个模式,孩子出现任何和我们心理预期不一致的行为,我们第一反应就是,是不是安全感出问题了?

安全依附类型

谈到这个话题,必须先给大家分享一个故事。美国50年代时,有个行为主义学家John Watson提出一个主张,“孩子哭的时候不要抱,不哭才抱,不然会宠坏孩子,无法独立”。

这个大家肯定不陌生吧,现在我还总能听到一些长辈这么告诫我的,但要注意这是美国50年代的理论主张,很快就被推翻了。

后来另外两位心理学家Mary Ainsworth和John Bowlby表示不认同,为了验证他们的假设,他们进行了一个著名的心理实验,“陌生情境”。

实验是在一个双面镜子的屋子里进行,妈妈都会和自己一岁多的孩子进行互动,然后妈妈会被告知短暂离开孩子,然后再回来。

在这个过程中,孩子会被监测心跳和压力荷尔蒙水平。之后,他们根据实验结果将孩子分为三类。

1、安全型

这类孩子和其他孩子一样,在妈妈离开后也会表现出焦虑大哭,而且哭声和难过程度丝毫没有减弱。但妈妈一回来后,他们会立马伸手要求拥抱,会主动接近妈妈,而且很快就能被安抚下来,之后又能如常地进行玩耍。

2、焦虑型

这类孩子和第一类一样,在妈妈离开后表现焦虑大哭,唯一不同的是,当妈妈回来后,他们的情绪无法立即被安抚,有的甚至会出现更大的反应,比如打挺、踢腿等。

3、回避型

这类孩子在妈妈离开后并没有表现出特别大的情绪波动,妈妈回来后,他们也不会表达出很大的兴趣。但是,在监测时可以明显看到,当妈妈离开后,这类孩子的心跳和压力荷尔蒙都是上升的,可见他们也是在意的。

这三类孩子的分类之后就被叫做了“依附类型”,在孩子早期就形成了,这会影响他们安全感程度,从而影响他们是否愿意尝试探索新事物,是否具备调节情绪的能力,以及能否有良好的人际互动和亲密关系。

造成不同依附​类型的原因

分享这个实验不是希望大家也做这样的测试,或者只针对于实验里的这个场景来就事论事。我更希望大家可以有一个全局观来看待“安全感”。

首先,千万不要再简单粗暴地把孩子哭闹粘人就等同于安全感缺乏,学龄前的孩子没有不哭闹的,他们舍不得我们的情绪就是真实存在的。而安全感足的孩子的表现就是情绪恢复能力更强。

“焦虑型”的孩子等到妈妈回来还是会继续生气不安,无法立即恢复到正常生活中,很大的一个原因是因为,在他们成长的过往经历中发生过一些事情,让他们感受到被忽视,没有及时得到回应,让他们觉得父母是不可靠的依附对象。因此当妈妈回来时,她是矛盾的,想亲近妈妈,又怕再次“失望”。

而造成“回避型”孩子原因很可能是,他们长期习惯了被忽略被拒绝,或者父母一直过度保护、控制孩子,让他们觉得窒息,于是就选择了拒绝和父母进行这样的连接通道。

依附类型代代相传,但也能改变

当时“陌生情境”实验结束后,研究人员对于每个参与实验的妈妈进行了采访,通过问答了解他们对于孩子的互动模式,以及他们父母曾经是如何对待他们的。

“安全型”孩子的父母的确是最能及时回应孩子需求,而且有更高的自我情绪控制能力。而更加有意思的是,这些妈妈的童年时期和自己父母的依附模式,和现在是一模一样的,也就是说,如果没意识,依附模式就会代代相传的。

但这并不意味着依附模式就是固定的,孩子从出生到学龄前,是依附模式形成的阶段。这个阶段,如果我们可以打破固有的互动习惯,就能建立一个全新的依附模式。

安全依附模式建立的关键

孩子从出生开始就是从和周围人的互动来了解这个世界,在一个安全环境中成长起来的孩子逐渐就会明白,自己的世界是可以预测的,“当我有需求时,父母会来回应我,帮助我”。

就像实验里,本来还在哭泣的孩子很快被安抚,就是因为过往经验告诉他们,“妈妈可以满足我的需求”。

而“焦虑型”的孩子之所以矛盾焦虑的很大一个原因就是,父母之前给予的回应方式总是不一致,有时及时回应,无条件接纳;有时直接忽略,甚至大声呵斥。

这让孩子不确定,下一次父母会怎么回应他,这就导致了孩子会焦虑矛盾,既想和父母亲近,又害怕和父母亲近。

可见,持续稳定并且及时回应孩子的需求,才能让孩子真切感受到父母和家是安全的港湾,这样的孩子才能有足够的安全感,才能有勇气去探索尝试陌生环境,才能迈出独立的第一步。

独立不是靠直接放手训练出来的,独立是内心充盈后自己滋生出来的力量。

这里特别需要强调的是,及时回应孩子不仅仅发生在孩子哭闹时,最关键的是日常的高质量陪伴。虽然听起来是老生常谈了,但并不是每个人都真正了解这个涵义的。

依附模式就好比一副眼镜,它决定了今后孩子会怎么看待这个世界和自己。大部分情况下,我们父母现在戴的眼镜就是孩子今后的那副,因为我们从出生就一直戴着而不自知,以为这就是“关系”的本来面目。

现在,我不再会因为一点风吹草动就以为孩子安全感缺失,因为我明白了,父母稳定的情绪才是关键,而且只要愿意改变永远都不迟。

我也不会苛求自己成为一个完美母亲,因为我明白了,任何关系都会有磕碰和摩擦,只要保持持续沟通,那一两次的关系破坏不足以变成一辈子的裂痕。

最关键的是,我有了一份内察,因为女儿,我把自己的童年和现在连接了起来,我和我的原生家庭握手言和了。

愿从我们开始,留给孩子一份“传家宝”,帮助孩子运用自己的力量,在这个世界任意驰聘!

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    0 条回复 A文章作者 M管理员
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